末日時鐘循環

2009年9月-2010年 周边购置进度记录

已完成   计划中

関ジャニ∞ TOUR 2∞9 PUZZLE DVD B盘 435元   

内博贵 年末年始SOLO文件夹  60元                     

内博贵 09年PZ场限  75元                                 

関ジャニ∞ 急☆上☆Show!! 初回限定盘A  120元  

J禁同人志 《Love mode》+《H mode》 85元    

PLAYZONE2009 太陽からの手紙DVD  430元            

関ジャニ∞ 2009-2010年 学年历  168元              

関ジャニ∞  GIFT~白~(完全生産限定盤)  70元

関ジャニ∞  GIFT~赤~(完全生産限定盤)  70元

関ジャニ∞  GIFT~緑~(完全生産限定盤)  70元

関ジャニ∞ OSAKA DOME CONCERT 场刊 220元

関ジャニ∞ OSAKA DOME CONCERT 文件夹 65元 

関ジャニ∞ OSAKA DOME CONCERT 扇子X2  170元

内博贵with Five&Question？CONCERT 扇子 未知

      就是觉得一定要马上写完这篇日志。很多时候，我宁愿自己是有强迫症的人，才不会拖拖拉拉的荒废时光。

      冬季一下子来临的感觉。成都也下了难能可贵的雪。连缓冲的时间都没有，就已经要靠大衣棉袄甚至羽绒服来抵抗低温。每天清早起床上课就好似刑罚一般痛苦，有些时候我从被窝里坐起来都感觉快要死掉一样。鼻子堵塞，身上发凉。可是仍然不能怠慢，只能在寒风中迈着快速的步伐。这般诡异的天气变化，让我有些许的无法适从。难道真的是2012世界毁灭的预兆么。

      心脏承受能力在短期内被训练得很坚强。已经习惯了突然蹦出来的惊喜，不会再像第一天收到小内年末又要开solo con的消息时那样，在必胜客里不顾旁人的大声尖叫起来。年末压得人喘不过气。节目表为：「内博贵with Five&Question？ solo con」，「ジャニーズ選抜大運動会」，「関ジャニ∞ OSAKA DOME CONCERT」，「関ジャニ∞ 3 New Singles Release」。还有我排在置项里那满满的周边购置单，不管是已完成的还是计划中的，加起来都不会是笔小数目。可那有什么办法。从上周接到布鲁消息得知今年我们家团居然会在阪蛋单独开跨年con时，我就知道这个09年的年底疯狂了。

      比起那几日强烈的想要去看现场的情绪，时至今日，我已平静了许多。杯具的护照是一方面，钱也是最现实的问题。毕竟还是没有经济来源的学生，在赚到自己的钱之前，就算父母有多开明，也不会为了满足我任性的愿望就随随便便拿出上万元吧。我并不是娇蛮的小孩，我清清楚楚的知道我每一分钟的幸福生活都是谁在为我创造。适可而止的消费，这是我应该努力逼迫自己去做的事情，忍住那些不切实际的冲动。既然不可能一夜暴富，那就脚踏实地吧，难道真的像那天大家开玩笑说的，去求包养么。根本就只是经济压力下的无稽之谈吧。

      我应该感谢我的家庭。感谢你们对我的理解。我那总是琢磨不透变化莫测的想法，其实有时候连我自己都无法忍受。可是你们理解了我，即使是任性的说想要把这样追逐偶像的生活当做目标，为了去看演唱会而努力要找好工作赚钱，也能换来你们最终理解的态度。当母上告诉我，她也会专门去了解一下BJD以及8团的时候，那一刻，我的内心真的被巨大的爱所包裹。想要泪流满面。

      母上说，也许这是一条幸福的道路，把它当为动力，去努力过上一般意义上的幸福生活，也许有一天真的会发光。也许前路艰辛，我自己也看不清到底有多少阻碍，可是我为着心底那一点纯粹的心情，也要奋力去拨开云雾见月明。

      最近伤感的事件。小白将要调回上海总部。短短一个月的相处时间，却如此喜爱。其实和外表不符，我是喜欢撒娇的人，一旦对人产生依赖，也会带着浓重的感情。一直以来希望遇见的真诚友情，8饭简简单单带给了我。所以总是心怀感激，对所有我爱的8饭们。我们牵着手走过了很多地方，以及总是没有停顿的谈话，这些宝贵的画面我都已经存在心里。

      送别会应该还是充满欢声笑语的。集合了送别、maru庆生、伽伽庆生的多重性质，大家一起玩J饭大富翁，打J家牌，激动处高声喊叫，拿到心仪的对象抿嘴微笑，亦或者小情调的唱唱K，一切都还是会像每次JQ般让人畅快淋漓。只是想到啊，真的就要走了呢，心里会突然酸涩起来。那么，就期待我们在上海的会面吧，我是多么希望能够赶上跨年合宿。

      母上的爱心包裹到手。羽绒服，厚毛衣以及姨妈织的亲情牌毛线袜子。那天经过路边小摊，意外看到了瓢虫样子的暖宝宝，心里立刻浮现出卖狗里aiba做的瓢虫橡皮，渐渐觉得萌萌果真的是个不错的小女孩呢。于是买了下来，剩下的寒冬便全靠它的温度了。

      只是除这所有之外，好听的话语之外。我的作业还有好多没有做完，根本就不想动手，都是一些无聊的选修课作业，却是比必修功课还要折磨人。该怎么办才好呢，其实我内心也不想放纵自己。可是头好痛，今日还是先上床吧。

亮ちゃん，25才お誕生日おめでとぅ！

其实是一篇被篡改了时间的日志。推迟了这么久，真是抱歉呢。这一周来太忙的缘故吧，连雅思都只去上过一次，心里其实有很大的负罪感。

可是无论如何，还是应该来补上这篇。

小亮，25岁了呢。这一年的你，还是保持着绝佳的状态，踏着满满的行程不断给我们带来惊喜。入社已经12年了，从最初矮小纯真的正太亮到现在已经可以很沉稳的把一切都做到最好的样子。根本不用担心你的工作，只是健康啊，身体啊时刻牵挂着。你有没有好好吃饭呢，那么瘦的脸颊，看了真的心疼，甚至感染了流感还要迅速恢复投入到剧的拍摄中。有时候也会想，说真的，你休息一下吧，不要把自己逼得这么紧了。

真的真的谢谢你带给我们如此精彩的12年。
看似很长却又转瞬而逝的12年。那么稚嫩的你也一天一天长成了如此有担当的男人。
当你奋力挥洒汗水的时候，放声大笑的时候，难过时止不住哽咽的时候。
都想对你说，我们一直在你身边。那些爱也许不足以改变世界，也希望可以给你一份力量。
哪怕是微小的，却也十二万分真诚的力量。
就算有风雨，你仍然认真的对待着每一天，好像每一个清晨都是新太阳。

喜欢上你的各种样子。它们在我心中是不可磨灭的光芒。
世界再大，却只有一个独一无二的你。
跟着你前行，一步一步都觉得安心。
困难有时，伤痛有时，都是人生必经的成长。因为有你和小内，总能用你们的爱给我们安慰。

下一个12年。依然会在你们身边。
这样的爱，就算到老也不想改变。
请继续好好的走下去。光辉成败都是云烟，比不上一个怡然自得的你。
接下来的所有日子，只要你快乐就好。

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各种各样的庆生。果然是十分欢乐的。提前篇是和小白、伽伽、33还有“世界上另一个我”的小米一起，共同的圈子，很容易大家就high到一起，大笑着聊天，吃蛋糕干锅和烤鱼。娱乐活动是我第一次接触的J家牌，简直太有爱了~可惜我牌运奇烂，把把都在输，哭泣。好在我总算有几把657没有彻底杯具，用生日最高cp的强大力量取得了完胜。谢谢你们大家，感谢我们的相遇，我真的好喜欢你们所有人。

中途一次杯具的锦城庆生就不想再提了。果然是不该没弄清成分就乱入的，披着双担外衣的牛死饭，黑8团的牛死饭，RO……还是统统不要出现在我面前比较好，根本就是完全没有共同话题。唯一的收获是与阿瞳以及四酱相识，火花四溅，大家才打开了话匣子拼命说话，最终让这场杯具变成了洗具。

1103正生时，和小白约了味千的晚餐。一人一碗拉面其实很简单，但开开心心的聊着天，并且带着在正点庆生的得意心态，气氛还是那么满足。途中收到了布鲁的彩信，M记庆生的薯条芝士蛋糕真的是大好！不过我凑数买的切块其实也还算美味。

亮内天道，再次强调。最近对本命CP有过于偏激的执念。有时会觉得，没有亮内的话，我会死掉的。所以雷我者请绕道。还有山下智久，不是我对你这个人有偏见，只是我真的很不喜欢很不喜欢闪亮/亮山，那些YY你和小亮的人，我真的很想骂句shit。啊你看，害我语言都过激了，真是对不住各位。

把钱都用在了周边、碟和同人本上面。是的，我又忍不住定了8团的碟，我又忍不住败了小内的文件夹和场限，我又忍不住继续定着五杂切页，甚至买了J家大富翁……刚才经小米提醒，又马不停蹄的跑去预定了mode本子。还有学年历要定，还有12月小内的PLAYZONE要发DVD，淘宝收藏夹里还有一堆乱七八糟的物品。一入J家深似海，我入了这么多年才真正掉下了J家的抢钱黑洞。

絮絮叨叨了一篇，只是为了了却发生日文的心愿，即使它是被篡改了日期的。

小白，期待我们1127的maru庆生吧。

       我想我是要疯了。碰上了讨厌的奇怪男子骚扰，突如其来的闯入我生活，我讨厌这样的措手不及。无法掌控的局面总是让我莫名烦躁，抛弃了当年总想引人注目的幼稚想法后，如今只有平淡才是我希望的安宁。

       我拒绝这样建立在陌生基础上赤裸裸的追求。也许正是这样，才让我给人留下了难以接近的高傲形象。仔细数来的话，这样的状况已经碰到过好多次，原来我人气是有这么高么。可是，感觉不对的话，我只会选择一味的逃避，虽然他们有什么不好呢？理工科啊，好就业啊，高薪啊，专一啊……其实大多数都是传统意义上优秀的人呢。可是我害怕，他们自以为含蓄却又透露着明显意图的话语让我害怕。

       不期待所谓安稳的生活。如果选择这样的人会有安稳的生活，那我宁愿一个人孤独终老。就算是我极端吧，少年A先生，你哪里懂我的心情呢。你兀自前进的时候永远都不会考虑到我吧。其实我们早就偏离了轨道啊，在高考完的那个暑假，早就渐行渐远了吧。为什么我固执的想要追寻一个答案呢。只不过认识4年而已嘛，也许你会笑着对旁人说。

       根本就是不值一提的自我困扰。相比起十一与爸妈度过的时光，相比起全副心思放到孩子上的劲头，这些根本不值一提。只是渐渐冷起来的空气让我思维麻痹吧，才会机械地停顿在一个理应跨过去的路口。

       还是回想娃聚的时光更为美妙。我亲爱的Miranda小姐。在与我相处的这几个月时间里，你感到烦闷了吗？抱歉我总是没有太多时间陪你，在这样一个感觉不属于我自己的空间里，抱歉我没有做到最好去爱护你。可是我是真心的喜爱着你，在未来长久的时光中，你都会是那个一直看着我微笑的人吧。

                                                                 我家美丽的女王Miranda小姐 

     外景中的三个孩子 引得一片围观

聚会上气场和谐的二人组 我也爱这闭眼小妞XD

附上要晒给So magic看的新匡威XD

迟到了真抱歉

       若不是琨仔的敲击，恐怕我会继续懒惰不更新。莫名其妙混完9月份。感觉一事无成。

       对新环境没有原因的抗拒。这就是我的新生活。并没有想象中的热闹喧哗，反而整个人陷入到大片的无望迷茫之中。身体状态的持续不佳是原因之一，长期以来不规律的恶习终于开始向我大肆报复：精神的憔悴导致了肌肉的不灵活，我开始持续保持着麻木的表情对一切人物避而不见；对课业的厌烦是另一条没有根据的低迷理由，前两年那个积极上进、努力进取的我不知踪影，剩下面对一切课程时的大脑空白。于是日复一日的纠结、不甘、矛盾。想回到过去光鲜亮丽的生活方式，却害怕已经物是人非的现实；想躲藏起来完全的封闭自己，却害怕回忆里一直重复的曾经。就这么毫无目的的前进着，虽然上学期的各种成绩已经足以让我争到这一年的奖学金以及毕业计划里那些创新学分奖励，可是就这么无故败下阵来的生活还是让我自己都愤懑不已。也许我仍然向往光鲜，哪怕只是肤浅的爱好打扮而已，那是对生活、对自己的尊重，可是我应该有新的群体，在做着什么，自己喜欢的事情。不再是追寻。

       唯有8团是治愈良药，真的抚慰人心。唯有亮内是永恒主题，真的叫人安心。这样混过的9月份里若是有什么值得纪念的事情，必然如此了。Uchi、yasu和486的生日，Ryo-chan、丸子、486入社纪念，DVD发售，出道五周年……以及豆瓣上认识了8饭姑娘们，真的是非常非常有爱的群体。这些全部都是我枯燥生活里的精神支柱。有你们在真好，亲爱的8团，8团饭，谢谢你们给我的力量，它们强大到足以让我昂首挺胸的继续活下去。

                                               昨日终于拿到了期盼已久的DVD，果真好物>,<

       由于状态不佳不好上镜示人，只得用遮挡的方式完成合照。这件衣裳许久不穿，此刻却怎么都让人觉得地味，找出去年着此衣的照片，明明还是一派大气作风啊，也曾经被赞赏的搭配。今次的反差，果真是由于越来越饭农民团的原因么，笑。

       今日下午提前开始的国庆假期，除了百无聊赖，我再没法用更好的词汇描述。无非又是浑浑噩噩的在浏览网页与打PSP中交替着，直到下载的速度终见起色至任务达成后，才捧了杯子看SP。Nino的《天国で君に逢えたら》，似乎是延续着温情剧一贯的路线，没有过分的渲染，却一点一点攻破你的防线。

       明明什么都没有表达。其实早已是一切尽在不言中。

       阳光微微刺眼的下午，边喝水边吃柚子才特别容易想流泪吧。讨厌。

       所以伤感的情绪覆盖着，突然特别怀念起来。如果一切都还不曾改变，我便会还在原地微笑着等你们走来。记忆里上演的画面，清晰而突兀的断弦。生命中有太多我们无法苛责却极端放任自流的故障。故障。我们忘了修理，直到它完全废弃再也不能修补。

       表面的和平又怎样。我们都不再是能够一辈子的群体。我无比感激又怀念的那一段日子，好像沉睡了就无法醒来。不管你们认为是真心亦或谎言，我都可以坦言，那是三年来最开心的时光。无法扭曲的事实。

       到最后也只有我独自在这里哀悼着。见面亦能相谈甚欢，只是我们心猿意马的对付着这些话题。喂，轻易丢掉了么？剩下的，只是旧日衍生的习惯么？我们在哪里错开想念着。

       10号那天在论坛疯狂踩楼，混论坛那么久才第一次完整参与生日踩楼，其实心中真的有些惭愧。但无论如何，虽然当天没及时在博客祝福，还是要补上，小内生日快乐！

       23岁的成熟男子了。这些年，一路陪你走过来，有太多感触，至今看到那年的笑颜心中仍会有疼的感觉。可是这么多年了，你从来没有放弃过。不管默默一个人的时候会不会伤心流泪，你还是带着最高的笑容又回到我们身边，其他废话不用多说，接下来的每一年，好多年，请继续一步一步好好走下去吧！我们永远在你身边。

       累积了太多天的感想，到如今只剩一个“累”字。什么都是浮云，空想容易出乱子。脚踏实地这道理我懂，比谁都懂却抑制不住地想要躲避。厌学情绪相当严重，或许应该说是对自己专业产生了极大的倦怠情绪。不想制版，不想做配饰，不想做面料设计，课业里除了画画以外的其他事情突然让我无端厌恶起来。不知前路怎么继续，所以还是心力交瘁。目前为止，不排除是成长的又一个叛逆期，我想努力跨过去。

       希望cos能够顺顺利利。五个月的排练时间，虽然中途又穿插加了新的剧目要排，但最重要的应该还是《山海经》。终于如愿以偿的接触这个领域，并且挑大担，总归是盼望看到美好结局的。很期待自己上妆的效果，也很好奇火凤的衣服会有多华丽，不过扇子舞真的是好难驾驭的道具，特别是拿那么大一把扇子还要龙凤斗，汗。

       烫了头发，买了PSP。生活还是一样继续。闲暇的时光开始不停的打初音，打到手都快断掉。游戏这种东西，对我来说充其量也只是调味品，可是我应该慢慢开始克制自己。刚刚反省的时候，决定要振作起来。要做娃的简单衣服，还想做小8团战队的挂饰，一切都需要正常起来。

       潦草的日志，从今以后想逐渐勤快起来。

       高喊：我好爱麻见隆一！！！还有23号小8团的DVD要大卖！

                                                                        以上

       选秀类节目总在看。我是神经质的人，边骂边看的状况屡屡发生。

       就好像前几天的快女5进4。其实这已经是观看热情最低的一届比赛，不管这热情是出自喜好还是无聊。稍微入眼的江映蓉与李霄云，也只是为了给自己每周找一个观看理由。5进4比赛的前几天知道会有快男帮帮唱，精神稍微激动了些，虽然已有许久没有关注你的消息，本来也以为自己不再像当初那般热烈的喜欢你，只是你来了无疑会让这比赛更精彩，所以激动了些。

       可是，当你微笑出现的那一刹那，心里似乎回到了两年前的每个周五夜晚。亲爱的Allen Su。原来你在我心里的分量还是很足很足。那些年少里疯狂呼喊过的，痛快流泪过的，急切盼望过的，所有醒目陪伴你走过的岁月。2007年的夏天，和现在一样炎热，我即将交上一份高考答卷，心情终日浮躁惶恐不安，却最终遇见你。没有什么惊天动地的原因，只是喜欢你。或许是备受推崇的转音，或许是孩子气的笑容，或许是坚定的眼神……那个夏天我陷入了一场疯狂，在投票组里疯狂投票，在贴吧里疯狂关注你的消息，每个比赛的晚上不管是喜悦还是心疼都会流下泪水，想尽自己最大的努力去守护你。一直以来都很欣赏你的态度，坚持着自己那份初衷而不迎合大众。

       进入大学的初期，眼花缭乱应接不暇的新鲜感，一度丢掉了很多坚持。包括你。不再定时去看你的博客，不再关注你的新闻，甚至都没有好好用心去听一听你所有的歌。本来我想把这些标榜为自己的成长，可结果到如今时间变迁却还是止不住要来看一看唾弃的芒果台选秀。所以又见你。不知道那样的夜晚有多少醒目是和我一样的心情，原来你从未离开我们心里，还是王者苏醒。第一个抢擂，毫不矫揉造作，回到舞台的你，即使这个舞台已经是太久太久以前，你也从未放弃对它的追逐。你热爱，所以你无所畏惧，你不害怕那些功名世俗，坦然闯荡天下。即使你知道那些评委没有谁能像包老师一样给出中肯的评价，却还是淡淡微笑，给霄云鼓劲加油。其实那一刻，哪个快女被淘汰下去我都无所谓了，在乎的只是你有没有受委屈，站在待定席上那么久，就好像漫长的世纪让我心碎。眼泪夺眶而出，原来面对你时，还是无法控制好情绪。看不得你受一点苦，因为你拼尽年华里最干净的勇气不论成败，无所谓成败，Allen Su是永远的英雄。

       无心再看的比赛，只是怕哪一个镜头会有你的特写而一直持续。然后就看到你激动的站起来加油，像战士般。落幕的下一秒，我只是很自然的就又开始在贴吧搜寻起来。丢失的记忆。把你博客所有的日志都看完，迅速吸收着你的进步与成长，听你所有的歌，蔓延的感动，棱角分明的温暖少年。

       还是爱你。Allen。其实一直爱你，在你成为最好的少年时，我们一直在你身边。继续下去，我要继续爱你。

      P.S：那天去了Jason的舞蹈场子，觉得现在还是自信跳着舞的他比当年帅气了很多。不光是外表，也许是某种内心的力量让他在舞蹈世界里有了散发光热的气场。有些瞬间觉得，他和Allen有些许神似。可能为梦想努力的好少年们，都值得我真心去尊敬吧。就这样继续做自己，那是最美的句号。

       要成为勤奋学习的好学生。再次面对六级失败后我头脑中迅速冒出这句话语。

       8月的第一篇日志。换了模板、播放器，加上零碎的物什，达到了搬窝以来最喜欢的效果。结束了朝九晚五的新东方学习生活，也许是假期人品爆发，我自以为残破的英语却突然流畅起来，学的轻松自如，被老师评价为“比英语专业听力还牛X”，实则是造化弄人。每一天在阳光洒满房间的清晨醒来，梳洗完毕后乖乖吃早餐，听着Ipod里的英语课文赶上拥挤的公车，然后便是无尽的学习；午餐时光爱上了7-11里各式的饭团与三明治，或许还有一杯豆浆，再回到教室看着老师给我们放的The Big Bang Theory笑到眼泪都流出来；下午放学，偶尔与朋友会面，更多的则是拿着手机看小说奔回房间直待到晚上，12点钟之前准时入睡。竟是如此规律的生活了十几天，对我来说，不得不算是弥足珍贵的奇迹。包括每晚都好好做的护肤，在回到家的一瞬间便顷刻瓦解，变成了如此时般新一轮的夜不能眠。

       写东西开始再不计较文法。这时候我突然发现的自己的习性。初中叛逆时，仗着自己每篇作文A+的成绩，也曾无所顾忌地制造晦涩句型让老师苦闷不已，好长一段后收敛起来，写着不痛不痒的应试作文拿高分，却少了激情。而如今我发现自己再度拥有了那份洒脱的态度，不顾及句式，不顾及措辞，只求一写舒心，这是一种让人欣喜的回归。我享受着这样的心境畅所欲言。

       8月里带着不知所谓的忐忑心情迎来了20岁。究竟是盼望长大还是梦想年少，无论如何都不会是想要如今这种进退两难、模糊不定的尴尬年龄。对曾经过度迷恋，对未来恐惧慌乱，偶尔消极悲观，偶尔明媚灿烂。都是巨大的矛盾。在情绪无法控制的有些时候，真的觉得内心的困兽把我压得喘不过气来。想要赶快度过的一年，虽然我未曾有把握到底该用哪种更完美的方式去过，但也暗自坚信，会有更好的光景去一探究竟。

       经历了数场暴雨，我痛恨这样的天气。总是让人慌张起来，带着瞬间暴露的胆怯与不安，所有的郁结全部铺展开来。可是闷热不减，在从北京回来后马不停蹄的聚会中，总有烈日让我微微皱眉。这是让人烦躁不堪的交织，就似我的心情，所以努力寻求平静。想起在北京时，和母亲大人一起去中山堂欣赏的盛中国、濑田裕子演奏会还有在国家大剧院聆听的柴科夫斯基音乐学院合唱，那种蔓延到我骨髓里的深切感动，让我一次又一次情不自禁的鼓掌称赞。音乐真好。这个世界上有音乐真的是太好了。我闭上眼，希望四周都充满灵动的古典乐。

       终于不得不承认山P在某种程度上已经成长为演技派。也或许只是温情剧太合我胃口，总之我猛然发现看了他近年的每部剧，并且都反响不错，至少每集都在我的期待中越来越赞。《Buzzer Beat》激萌中，北川景子是之前《mina》时就很喜欢的，此次一见更是心头大爱，拥抱的画面来来回回拖着看了很多遍，温暖一点一点在心里散开。可我真的不想承认《オルトロスの犬》最终变成了让我难以继续的剧集，毕竟是66辛苦努力这么久的作品，和papa也算是首次交锋，本该大力支持。但有的时候我真的无法凭借对演员的喜好去评断一部剧集的好坏，乏味便是乏味，与当初《流星》的演技闪闪相隔甚远。无奈的口味难调。

       新晋电影一部接一部的陆续看了。《特种部队》才是王道！尽管撇开造型的方力申在《机器侠》里帅气依旧；尽管撇开徐熙媛拙劣演技的《大内密探灵灵狗》搞笑非常；尽管撇开范冰冰那张脸的《非常完美》还算温馨；尽管撇开中文配音的《哈波6》也够恢宏……可是这一切都不及一枚纳米虫弹头来的有杀伤力。从特技到节奏到感情描写都让人欣慰的铺排，怎是一个“畅快”能够形容。虽然较之《变形金刚2》它略微逊色，也算是部难得的佳作。

       最后提到范晓萱的新专辑。无与伦比的好听。也许我只是想说，她那赤子般的真情，足以打动任何你我。

       话题满满的一天。就好像有说不完的话一直讲一直讲。

       1.早上起床时照例是洗澡、换衣、梳妆，洗去堆积的衣物，然后随便进食一番。空荡荡的大房子，阳光透过落地窗时有一瞬间我觉得很美好。一切准备妥当即将出门之际，却发生了尴尬的事，爸爸早上出门时习惯性的把门反锁了。死命晃荡着扶手却没有办法，只好哭丧着让爸爸火速赶回救援。不太好的开端，却意外地将这天顺利进行下去了，对朋友说着抱歉然后坐在KFC里去年见面时我们坐的窗边位置。兴奋的交谈，每个假期都会见上的人，数起来真的不多了，包括今日谈话其间偶遇的旧同学，有的甚至连招呼都没打就互相当做不认识了。可以一直联系的人，主动联系我的人，有的似乎也不算过去的至交，分离似乎改变了很多曾经质的关系。接近4个小时的聊天，都是相当的释放自我，就算是在旁人扫来的目光中，也不乏大声的哄笑。然后晚饭时间默契的忽略了汉堡，却也没有坚持卡路里最少的水煮白菜继而去了绿茵阁吃西餐。第一次没有各人单点，而是把披萨、意面这些全部堆在桌上大家一起胡乱的吃着，坐在大大的圆形沙发里，短暂的忘记了淑女形象。最后的活动，基于我手上的代金卷而没有异议的去了KTV，青杨兄说我的“味道”很对，便又把曹格唱了个够，我这副嗓子，从以前开始就意外的可以把这样磁性且多变的音调演绎得很好，其实心里是欣喜的。一阵疯吼，在决定隔日早上继续一起看哈里·波特的约定后结束，各自道别回家。

       2.收到了少年A先生的信息，在早上刚刚想到他果真不会主动联系我以后。于是足足诧异了半秒。

       他说，“我已于近日潜伏回家。”

       我说，“啊你回的好晚哦，我就要去北京上课咯。”

       他说，“哦，路上小心哦。”

       我说，“嗯那等我回来见哈，八月十几号就回咯。”

       他说，“好的好的。”

       然后我合上手机，随后与朋友见面时，我有意无意证实到他已回家这条消息，那位一直也与他交好、甚至比我和他还好的女性朋友并不知道。心里突然意味不明地暗自笑了起来。

       3.对于自己的状况越来越不安了起来。一直不肯正视的一个问题，渐渐越来越清晰地呈现在我面前。此次回家爸爸突然意味深长的说，有一件事情一直想和你谈谈，似乎你没有能够一直交往下去的朋友。或者换个角度，我自己也应该承认，表面上是交际广泛的人，实际上我重视对方对方也同样重视我的人，屈指可数。如果我说，对于这一点，我自己也很疑惑甚至恐惧，那故事该如何继续下去。可是事实就是如此。剖析自己的阴暗面，似乎我总是停留在曾经我和他们关系很好的状态里，一旦和对方分开，我竟是连主动联系的兴趣都没有，因为新的环境里总有更贴近的人出现。应该归结于我其实害怕距离么？只有在身边时才有实感，我几乎很少打电话给曾经的朋友，QQ常年隐身，过年过节的慰问短信也总是在他人发过来后回复一下而已。因为从不缺乏朋友所以没有真正的朋友，这样该算自作自受还是可怜？我时常感到厌倦。总是更喜欢没有暴露彼此瑕疵的完美假象，可是也厌倦在人前装作一副懂得人情世故的成熟嘴脸。想要更了解对方甚至缺点，往往却又害怕接受那些缺点，我是个看不惯就要说出来的人，有时也并非真的不能接受，只是想把这样没有遮掩的心情发泄一下。这是幼稚的行为，我知道，也许在他人眼里只是一个对谁都充满不满、爱嚼舌根的三姑六婆而已。或许像波波说的，其实我是把自己最真实的一面牢牢锁上了，任何人都无法接近，他把我看的真透。

       但我真的讨厌这样。我是希望对人付出真心也得到回应的。晚上碰巧看到了初中同学的日志。也算，曾经的好友。她记录了和另一个女生七年的友谊，而那个女生曾经是班上出名的两面派，和她交好过，和我交好过，也曾经被我们一起疏远过。这样一个人，甚至到高中口碑依然不好的人，此刻却是她笔下重情重义想永远保护的朋友，原因在哪里？很简单，在我拼命想告诉她这个人有多不好时，我也没有把她当做一个重要的朋友付出感情，高中分开后更是直接断了联系；而这个人却能当作没有背叛过般写出令她感动的信件，并一直与她保持密切的联系。这便是差别。就算我再不认同，我也无法否认这个人付出的哪怕在某些时段只是虚假的感情都比我多，那些我曾经觉得的背叛现在理所当然的被称为“年少时小事引发的争吵”，都是可以忽略不计的，哪怕在我看来是如此深刻的伤害。同样已经相识七年，却因为我一直只在观望，也一直都停留在那个她们相互背叛的记忆里。后续的弥补力量是很强大的。

       真心说来，只是因为在当时我并不认为她是可以长久交往下去的朋友，所以根本没有去努力吧。除了害怕距离，便是把自己的位置摆得太高，用一些莫须有的标准来评定友谊的价值。今日我以如此苛刻的辨析来嘲笑自己，我是个无可救药的白痴。

       4.我很害怕。我很想改变。我不想朋友只觉得我是个不错的家伙，却仅此而已。我明明白白觉得曾经生活对我来说是一场戏，而现在我想走下舞台，在混杂的人群中微笑鼓掌。